新电影的策划会上。
身为三线小糊咔、酱油女五号的我正在神游，忽然气氛一下子就紧张起来了！
“楚怜儿！
我不是你那些脑残粉，天天哄着你！
不就是炒CP么？
公司未必只有你一个女人！”
沈影帝怒了。
会议室噤若寒蝉。
我顿时从摸鱼模式进入了看戏模式。
反正看热闹不嫌事大，要是有瓜子、汽水就更完美了。
公司头号花旦，本剧女一号楚怜儿人如其名。
她双目含泪、楚楚可怜：“哲哥哥，你怎么可以这么对待怜儿呢？
你应该明白怜儿的心……”想着平时楚怜儿对我的颐指气使，各种丑陋嘴脸，此时看到她吃瘪，我自然爽歪歪。
正在心中默默唱着嘻唰唰，没想到吃瓜吃到自己家。
“最受不了你这种矫情劲了！
鸡皮疙瘩掉一地，聂卿！”
我懵逼抬头：“啊？”
“这个CP，咱俩炒！”
会场内都炸了。
“哲哥哥，你就不怕寒了怜儿的心么？”
楚怜儿梨花带雨冲出了会议室。
公司高层一半出去追，一半在会议室里做沈影帝的工作。
这是公司今年最大的项目，古装仙侠电影《一念成魔》。
影帝沈哲和当红花旦楚怜儿分别出演男一女一。
这是由热门小说改编的电影，备受瞩目，频繁上热搜。
特别是沈哲与楚怜儿的合体剧照公布后，那些自己不结婚、不恋爱，却喜欢磕CP的无聊网友们，都按捺不住体内的洪荒之力了。
疯狂刷屏什么“在一起配一脸你们就站在这里不要动，我把民政局搬来让你们原地结婚”之类的无聊话。
公司宣发部门自然乐得利用这波热度给电影造势。
于是就趁热打铁，要推波助澜，搞一对国民CP出来。
打算时不时弄些“伪偷拍片场发糖约会被抓包”之类的桥段，骗取粉丝的姨母笑。
可惜，理想郑海霞，现实郑秀文。
沈影帝本就是一个不爱被公司摆布的傲娇性子，而楚怜儿偏偏又是一个公主病。
一个喜欢作，希望被哄。
一个铁直男，不解风情。
所以在网友们还在疯狂找糖的时候，糖已经成了玻璃渣。
沈影帝把桌子掀了，拒绝和楚怜儿捆绑炒作，然后很缺德地拿我顶缸了！
根本就没有和我商量一下！
我招谁惹谁了？
楚怜儿的经纪人都要把嘴皮子给磨破了：“沈影帝，我们家怜儿就是孩子气了一点，但她那么单纯漂亮，能有什么坏心眼呢？
女孩子嘛，就是得多哄一哄！”
沈影帝不耐烦地看着手表：“都25了装什么孩子？
她来大姨妈的时候不用卫生巾而用尿不湿么？”
说完一把抓起我的手，把我踉踉跄跄地拽进了电梯。
……“放手！
你放手！”
“我喊非礼了！”
在电梯里，我奋力挣脱沈影帝的手。
沈影帝只能放手：“聂卿，你听我说——沈影帝！
你把我当成什么了？
攀龙附凤的女人么？”
不等他说完，已经迎来了我的灵魂质问。
沈影帝有些慌：“没有！
我不是这个意思！”
“那你是什么意思？
你牵着我的手跑出来，你是威风了，耍帅了，但我同意了么？”
“我又不是土豆丝，你想炒就炒！
万一我有男朋友了呢？
你扮演情圣扮演得爽，让我被人骂人尽可夫、红杏出墙？”
沈哲被我喷得有些发傻：“我就是看楚怜儿太作了，气不过……呵呵！
气不过，所以拿我当刺激楚怜儿的工具人是吧？
你们秀恩爱的替身是吧？”
“你们最后没羞没臊地双宿双飞，把我当用过的卫生纸一样扔了是吧？”
我用手指着沈影帝，一脸的悲愤：“我是一个女人！
我有自尊的！
我有人格的！
所以——”在媒体面前一向以高冷著称的沈影帝，都快被我给喷哭了。
他手足无措，应该是要道歉。
我也终于说出了自己的真实想法：“所以你还没谈价钱呢！
我这人特别淳朴，我只认钱！
只要钱到位，什么都无所谓！”
“当然你是影帝，顺便帮我搞点名声啊，资源啊，机会啊，我也不会拒绝的。”
“这么说吧，只要你的价钱足够诚意，我的尊严随时都可以卖给你！
人格随时可以破产！”
沈影帝一脸懵逼的样子。
显然是不适应我上一秒还贞洁烈女呢，下一秒就如此没节操。
“你还要钱啊？”
他艰难开口。
“废话！
不然你还想白嫖啊？”
“再告诉你个秘密，其实楚怜儿还是我同母异父的妹妹，我们之间的关系特别狗血，琼瑶奶奶沉默、敬明弟弟落泪那种。”
“现在我又抢了她的男人，既是道德的沦丧，也是人性的扭曲。
我和你炒CP得承受多大的压力你懂么？
简直是被你架在火上烤！”
沈影帝似乎感同身受了我的处境：“没想到你这么难，要不就算了——不！”
我制止了沈影帝：“我的意思是得加钱！”
第二章虽然数学不好，但我从小就会讨价还价。
还没等电梯到底呢，我和沈影帝就假扮CP的报酬已经达成了一致。
合约期间，我无条件配合沈影帝的要求，一起炒CP。
沈影帝按周计费，每周给我30万的劳务费。
此外答应利用他的人气，帮我在演艺圈涨名气，拉资源。
电梯到了一楼，沈影帝上了保姆车一溜烟走了。
显然是怕我还提什么过分的条件。
我溜溜达达地往回走，心里面盘算着这波买卖，迎面就遇到了横眉立目的楚怜儿。
楚怜儿一改面对沈影帝时的柔弱，她五官扭曲，咬牙切齿，像是注射了过期肉毒杆菌一样面目狰狞：“贱人！
居然和我抢男人？”
“抢？
明明是沈影帝倒贴的好不好！
谁让我肤白貌美大长腿呢？
怜儿妹妹啊，男人都特庸俗，归根到底还是看脸的！”
楚怜儿气得脑门冒烟，偏偏又无法反驳。
虽然我们是一个妈生的，但因为爹的区别。
所以论身材相貌，我可以轻易拿捏楚怜儿。
她的经纪人也出来了：“聂卿！
做人要有自知之明！
你配和沈影帝炒绯闻么？
三线的小糊咔真是不知道天高地厚！
告诉你，娱乐圈不是光看脸的！
更要看咖位！”
我笑了，像是看傻子一样看经纪人：“以你的智商，我怀疑当初你妈把亲生骨肉扔下水道，把胎盘养大了！”
“正因为我不配，我是三线小糊咔，我才要和沈影帝一起炒作啊？
我要是混成了一线女星，我就和汤姆克鲁斯炒绯闻了！
轮得到他沈哲占我的便宜？”
经纪人被我噎得直翻白眼。
楚怜儿却是阴阴的一笑：“姐姐！
你就是嫉妒我被万千宠爱于一身！
嫉妒咱们虽是一母所生。
却一个是凤凰，一个是野鸡！
所以你就找机会报复我！”
“可惜啊！
哲哥哥真正喜欢的是我！
而你不过是一个工具人罢了！
我劝你不要对沈影帝表错情！
否则被始乱终弃的怨妇就是你唯一的结局！”
我明白楚怜儿的套路，是想激怒我，让我自卑，让我失态。
但这完全是对牛弹琴啊！
她能刺激我的东西，都是我不在乎的。
于是我笑眯眯：“怜儿妹妹，还是要心平气和一点好，不然我担心你在韩城做的假鼻子歪了下雨天会进水的。”
“至于被当成工具人？
Whocare？
有价值的才能被当工具，总比有些人连工具都当不上，被退货好吧？
对了，不知道妹妹当初有没有给自己买运费险？”
我施施然地走了，直到上了我的五菱宏光八座二手面包保姆车，还能听到楚怜儿的咆哮。
“聂卿！
你等着！
我不会放过你的！”
手动挡二档起步，我不屑的笑。
碧池！
就好像我能放过你似的！
……为了省钱，我在城中村租的房。
开到一半的时候，来了一个陌生电话。
“喂？
哪位？”
“男朋友。”
我利索地挂了电话。
现在这些骗子越来越不走心了。
结果骗子还很执着，又打来了：“我说我是你的男朋友！”
“呵呵！
我男朋友？
你咋不说是我爹——”我正在信口雌黄，忽然发现，这个骗子的声音有些耳熟。
沈影帝！
真不怪我没听出来，实在是我这破面包车噪音太大，一颠一颠的，把沈影帝的声音给颠失真了。
沈影帝有些不满地哼了一声：“你去哪？”
“回家啊！”
“过来接我。”
“有事？”
“男朋友不该去女朋友家认个门么！”
这个理由我无法拒绝，只能掉头，去了本市最高档的别墅区把沈影帝给接了出来。
回到我家门下，看到三楼大光头的哈弗H6又把我的车位给占了。
其实大光头自己也租了车位，但是距离远，他就总是抢我的车位。
我这人一向谦和，不是不能让，但你得补差价啊？
给钱都能谈！
吴彦祖都不能白嫖我，何况你长得和郭冬临似的大光头！
“这是你的车位？”
沈影帝问我。
“是啊！
总被这个无赖强占！
报警没用，社区不管，这孙子还在车上弄了一个24小时的停车记录仪，想要划车都不行！”
我无比郁闷。
“行了，上楼吧。”
沈影帝迈着修长的步子上楼，我受气小媳妇一样后面跟着。
我的出租屋在顶层阁楼，冬冷夏热、进风漏雨。
屋里面也是乱七八糟。
别人家的装修风格是什么北欧轻奢风、巴黎世家风。
我家是阿富汗战损风。
“聂卿！
哪怕你不是明星，也是一个女人啊！
要不要活得这么糙？”
“还有，哪怕你是三线小糊咔，但一部戏十几万的片酬总有吧？
至于住在这里么？”
沈影帝一脸的恨铁不成钢，就差在我脑门上贴一个纸条--演艺圈之耻了！
“我也想住大house，但是实力不允许啊！”
“你的钱都去哪了？”
沈影帝的语气有些怀疑，看来似乎在猜测我有没有什么不良嗜好了。
“钱要用在刀刃上！”
我蛮不在乎：“对我来说，这些衣食住行都是刀背！
行了，您门也认了，是不是得回去了？
我这里不管饭，没办法，太穷了！”
“再说了，咱签的协议里面标明了卖艺不卖身，别对我打歪主意啊，虽然我知道自己的魅力和鹤顶红似的，等闲男人扛不住。”
我下了逐客令。
“就没见过你这么抠的人！
不管饭，水也不让喝一口么？”
沈影帝不满了。
“你等等啊。”
我猫腰，从床底下的一个破箱子里摸出来一瓶矿泉水扔了过去。
沈影帝捡起来：“这是剧组的水吧？
这你都往家里带？”
“没办法，地主家都没余粮了，何况我这样的贫下中农？
只能自己动手、丰衣足食。
到底喝不喝？
喝完了瓶子给我留下啊，3分钱一个呢。”
沈影帝的脸色变了好几变，到底还是把那瓶我顺手牵羊的水喝了。
沈影帝看了看手腕上的百达翡丽：“行了，已经来了，我走了。”
我开始不明白沈影帝的意思，直到送他下楼的时候，才看到在我的车位前面，已经停了一辆无比骚气的橘红色兰博基尼！
正好挡住了大光头的哈弗H6。
他的车想要出去，一定会撞到几百万的超跑。
妥妥赔哭的节奏。
第三章大光头也收到了风声，下来苦着脸围着大牛打转。
投鼠忌器、畏畏缩缩，早就没了之前面对我的嚣张气焰。
假流氓遇到了真土豪，怂了！
见我来了，大光头一脸谄媚地上来，搓着手：“聂小姐，您朋友的车啊？
能不能挪开啊？
我一会儿还有事出门呢。”
我笑了：“秃瓢哥，我还是喜欢你之前桀骜不驯的样子。”
大光头脸一红，还想和我肛一下。
“我就不信你们这车不开走？
就和我耗着？
我开不了车，你们一样开不了！”
沈影帝矜持开口：“我要说这是我家比较便宜的车你信么？
我可以让宾利、莱斯莱斯幻影、库里南、布加迪威龙和阿斯顿马丁轮班堵你的车你信不信？”
大光头愤愤不平：“吹牛逼谁不——”没等他的话说完，沈影帝已经摘下了墨镜。
以他的国民度，是可以刷脸的！
大光头哭了。
看着大光头那唯唯诺诺的样子，我小人得志。
当影帝的女人，就是爽！
……《一念成魔》拍得如火如荼。
拍戏之余，炒CP也进行得有条不紊。
沈影帝的身边本来就不缺狗仔的围追堵截、十面埋伏。
所以在特意带我吃饭逛街的照片被曝光后，果然引起了网友的躁动。
网友开始是不信。
“聂卿是谁？
干嘛的？
野鸡没名、草鞋没号！”
“三线小糊咖罢了！
演过的角色最重才是女三，豆瓣评分没有超过5分的。”
“和沈影帝交往？
她也配！”
“麻烦某些人有些自知之明！
沈影帝是我们家怜儿公主的，不要不知羞耻的硬蹭好不好？
恶心！”
“为了想红疯了吧！”
“我要是沈影帝，一定给她一个大逼斗！”
“可是你们没发现么？
这个聂卿虽然名气不大，但胸大啊！
虽然咖位不挺，但条正啊！”
最后这条评论是我用小号发的。
知道要被狗仔偷拍，我还刻意化了妆，戴了美瞳，又很心机婊地在内衣里面塞了三层的海绵垫。
毕竟，这可是我进入演艺圈后第一次有上头条的机会。
一定要美美哒。
可惜这一届网友审美不行，嘴还毒，纷纷骂我“搔首弄姿妖艳贱货”。
看在“妖艳”的份上，我忍了。
我的身后开始有狗仔了。
于是猛料越来越多。
狗仔拍到了某大光头声泪俱下的控诉。
“停车这事情挺闹心，影帝开豪车欺负人。”
从侧面证实了我与沈影帝狼狈为奸的关系。
趁热打铁，我又被拍到了坐着沈影帝的保姆车去了他家整整留宿了一夜。
虽然我们真的只是在下五子棋。
但纯洁的网友把我们用什么姿势都给脑补出来了。
于是我和沈影帝的绯闻真的爆了！
网友震惊。
沈影帝的妈妈粉痛心疾首，老婆粉月经失调。
磕楚怜儿CP粉的则是如丧考妣。
一夜之间，我社媒的访问量增加了500倍，粉丝涨了20万。
买僵尸粉都没这么快。
基本上都是骂我的。
“第三者！”
“插足沈影帝与楚怜儿的感情！”
“你们这门亲事我反对！”
我丝毫不惧，亲自下场回复：“我和沈影帝郎才女貌、天生一对，轮到你这妖怪来反对?”一时间，我的微博底下乌烟瘴气、群魔乱舞。
我虽然人单势孤、但战斗力强啊！
可能是从小在市井长大，我特别好斗，越斗越精神。
与各路网友一直对喷到了后半夜三点。
刚刚稍微有些困倦。
“滴”的一声，手机银行到账30万！
沈影帝的“包养费”到账了！
满血复活了1和网友对线只是消遣，充分利用这次绯闻炒作电影才是公司关心的重点。
宣发部门频繁发布电影的相关信息，还找记者来剧组探班。
我从默默无闻变成了万众瞩目。
甚至得到了第一次专访的机会。
我坚持把专访安排在我家，不为别的，就是能免费使唤公司的劳动力，帮我打扫一下卫生。
还让宣发总监帮我卖了一次废品瓶子，40多个瓶子卖了2块7。
见我还在认认真真地扳手指算有没有被坑，宣发总监终于破防了：“别算了！
马上直播了！
几块钱我还能贪污你咋的？”
我讪讪的笑。
采访开始了，网上同步直播。
除了回答记者的提问，还要回答网友的在线提问。
记者的提问都是事先对好词的，很容易应付。
但是网友的提问就刁钻难搞多了。
虽然直播间屏蔽了大量的污言秽语，但还是充斥了大量对我的人参公鸡。
劝我“撒泡尿照照自己的德行！”
“是不是给沈影帝下降头了！”
记者也抛出了这个问题：“聂小姐，你是因为什么与沈影帝结缘的呢？
又是谁追的谁呢？
现在发展到什么程度了？”
这个问题公司宣发已经给预备好了答案。
我和沈影帝是因为拍戏结缘的，因为我经常向沈影帝请教剧本和演技。
当然是我先追的沈影帝！
但一定要表明，此时我与沈影帝只是“好朋友”的关系。
并不是大家说的“恋人”。
这种解释纯粹是此地无银、脱裤子放屁。
但娱乐圈嘛，都得这么说话。
自古真情留不住，只有暧昧得人心。
但我不想这么回答。
想要出名，就得与众不同。
说点平时不让播的。
“当然是因为我貌美如花，又品性纯洁，这才吸引了沈影帝啦。”
“谁追的谁？
人家是女孩子，当然会矜持的啦，他追的我。”
“至于发展到什么程度了？
怎么说呢，沈影帝说看我的第一眼起，他连孩子的名字都想好了，只是我目前还不想被婚姻束缚。
你品，你们细品。”
宣发总监在一边气得做俯卧撑，我根本不在意。
网友们几乎千篇一律在直播间里面刷“呕吐”的表情。
说我“吹牛不上税！”
“得了失心疯！”
“要是沈影帝主动追你的话，我倒立拉稀！”
就在此时，本来不该出现在这里的沈影帝忽然一身居家男人打扮，从厨房里面出来了。
“卿卿，你家厨房水管坏了，我帮你修好了。”
他本来穿着高领的衬衣，但修水管时衬衫湿了，扣子也开了。
于是眼尖的网友发现了一个惊人的大秘密！
“你们看沈影帝的胸口！
纹身！”
“我靠！
纹了一个卿字？”
